Саша Расков

Рассказы

Хит продаж

Бывают ночи, когда не спится. Ворочаешься, значит, ворочаешься. А утром выясняется, что у тела нет сил. Лично у меня так происходило в трёх случаях. Во-первых, когда я усердно размышлял. О чём-то тяжёлом и важном. О таком, что может вылиться в серьёзный головняк. Во-вторых, когда лихорадил. Организм боролся с недугом, а я старался не чокнуться от кошмаров. А в-третьих, когда напивался. Так сильно, что терял память. Вот он был, а вот его нет. Предыдущий вечер, в смысле.

Короче, я проснулся дома. Увидел картину, с которой начинались последние два года жизни. Белый навесной потолок. Такой белый и такой навесной, что казалось, всё лучшее позади. И эта боль! Жуткая боль в области затылка. Откуда она взялась? Упал? Подрался? Или банально перепорол? Увы, я не знал… Не знал!

Перекатившись на край постели, я поднялся на ноги. В отличие от головы, они были в норме. Слегка опухшие, ватные, но вполне рабочие. «Отлично — донесут меня до ванной. Там умоюсь, побреюсь, приму душ, и наладится», — наивно подумал я.

Шатаясь из стороны в сторону, я побрёл в ванную. Если не считать раскиданного в спальне шмотья, квартира выглядела прилично. Никаких бутылок, окурков, грязи и левых друзей. Получается, мы были не дома. Но тогда где?
Я навалился на раковину, посмотрел на своё отражение. Обрадовался сразу — чистый! Ни царапин, ни синяков. Ура, я не дрался! Ура, меня не ищут!

Но радость длилась недолго. Буквально через пару секунд я почувствовал, как к горлу подходит что-то кислое, что-то очень и очень мерзкое. Три, два, один — и меня стошнило. Чёрт, как же стрёмно! Это ощущение, когда спазмирует глотка. Буа-а! Буа-а!

И всё бы ничего, если бы не странная штука. Жижа, которая из меня вышла, была чёрного цвета. Клянусь! Она выглядела так, словно я превращался… в зомби.

Да что вчера было?! — заорал я.

После этого я запаниковал. Наспех промыв рот, помчался к ноуту. Открыл поисковик, трясущимися руками вбил запрос: «что делать когда рвёт чернотой». Ребятки, не поверите! Поисковик отыскал сорок два миллиона результатов. Сорок два долбаных миллиона! Люди, миленькие, да что с нами такое?

В общем, кликнул на первую ссылку. Тут же вылезла статья под названием «Опасна ли чёрная рвота?». Там прочитал:

«…таким образом, чёрная рвота является одним из первых симптомов страшной болезни Куру, популярной среди племени форе, живущих в Новой Гвинее…»

Что? Подождите… Что, блядь?! Вы шутите?

Забренчал телефон. На экране высветилась довольная рожа Антона.

Сань… ты живой? — похмельным голосом поинтересовался он.

Мужик! Мужик! Прикинь, я только что струганул! Какой-то тёмной жижей! — истерил я. — Какого хера, мужик?! Ты знаешь что… Что вчера было?

Слушай, оно сработало…

Чё ты несёшь! Ты в курсе, это болезнь Куру? Какая-то африканская зараза?

Сань, ты дурак? Это мороженое… угольное. Мы вчера ели в «Капитале». Там ещё реклама была: «Хит продаж». Помнишь?

И я вспомнил. Вспомнил, как предложил взять по шарику айс-крима. Типа, не каждый день пробуешь чёрную морожку. Типа, будет весело — блевать чернотой.

С 1 апреля!🎉