Человек, который придумал сигнал при открытии домофона, — изверг. Не, я серьёзно. Только изверг мог догадаться сделать ужасный высокочастотный рингтон, который сразу даёт понять: хорошего не жди. Впрочем, ладно. Сейчас не об этом.

Когда я вышел из подъезда, на улице было достаточно мрачно. Шёл мелкий дождь, дул неприятный ветер. Такое типичное апрельское воскресенье: с большими-большими планами и мизерным настроением их реализовать.

Если мне не изменяет память, я хотел купить молока. Пластиковую бутылку с плохо прорисованной коровой на этикетке. Не самая трудная, казалось бы, задача. Тем более для того, кто уже привык к местному колориту.

Дорога в магазин занимала около минуты. Нужно было обойти девятиэтажный дом, выйти на проезжую часть и завернуть к овощному рынку. Боже, я проделывал это тысячу раз! Почему тогда это случилось на хард-настройках?

Я спустился с разбитого крыльца и поплёлся. Точно не скажу, сколько успел пройти: двадцать метров или тридцать. Да это и не важно. Важно то, что ко мне подрулило ОНО.

По-мо-ги-те! — я услышал истошный вопль. — По-мо-ги-те!

От испуга я чуть не выбросил кулак в сторону этого ОНО. Вы спросите: «Почему ОНО?» Да потому, что передо мной стоял не человек. Это было маленькое коротко стриженное существо с уродскими шрамами на лице. Судя по тому, как оно выглядело, — бухое. Судя по тому, как двигалось, — пережило укус зомби.

Что случилось?!

Закурить есть? — спокойным голосом поинтересовалось ОНО.

Что? Подождите… что, блядь?!

Не взял. — Я машинально хлопнул себя по карманам.

По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!

Конечно, я всегда знал, что живу в самом настоящем гетто — в мире пенсионеров, бомжей, алкашей и мигрантов. Но такое чудо ещё не встречал, ей-богу!

Тяжело вздохнув, я продолжил путь. Какая-то долбаная сотня метров, а уже такое. Интересно: какие ещё сюрпризы уготовила мне жизнь?

Эй, пацан! — окликнул меня чей-то голос.

Я повернулся и увидел троих десятилеток возле аптеки.

Курить есть?!

Нету, — раздражённо ответил я.

А если найду?!

Слушайте, я не поверил ушам. Трое десятилетних щенков угрожали мне обыском с получением люлей на десерт. Как это назвать? Правильно: первый квартал!

Я рванул к ним. Тот, что на меня наехал, вызывающе сплюнул.

Шлёп! Моя ладонь так звонко прошлась по роже малолетнего отморозка, что тот упал на асфальт и тут же захныкал.

Чё сказал, козлёныш?! — заорал я.

Вы не имеете права! — чуть не обоссался его дружок.

И тебе?!

Нет-нет, мы поняли! Поняли!

Так-то, ублюдки! Знайте своё место!

***

Магазин на удивление пустовал. Обычно эта дыра буквально кишела рабочим людом. Но не в тот день. Что-то пошло не так.
Я подошёл к холодильнику с прозрачным стеклом, дёрнул за ручку.

Зак-ры-то… — решила помочь тучная продавщица.

Хорошо, откройте, — попросил я.

Говорю же: закрыто!

Вот как реагировать? Ты пытаешься взять чёртово молоко, отнести его на кассу и купить. Всего-то навсего! Три действия: раз, два, три. А что получается? Сплошной беспросветный мрак!

Набравшись терпения, я спросил:

А как сделать так, чтобы открылся?

Заплатить.

Следуя её совету, я подошёл к кассе и достал кошелёк.

А дальше у нас произошла чудная беседа.

Что будешь?

Молоко.

Это понятно… Какое?

Вон то, с коровами.

Какое то? Там все с коровами.

А-а-а-а-а! Что за мазафака?!

Верхнее, — я почувствовал, как участилось сердцебиение.

«Пестравка»?

Да.

Ты чё, не видишь? Там одно «Кошкинское».

Тут я не выдержал, и меня понесло.

Блядь! Я хочу верхнее молоко! Что, неясно?!

Слышь, парень, ты успокойся!

Не «ты», а «вы»! Понятно?! Вы — хренова продавщица, а я — хренов покупатель! И обращение на «вы» — это элементарная вежливость! Скажите: мы что, родственники?

Продавщица нахмурилась.

Вот! О том и речь! У вас нет морального права обращаться ко мне на «ты». Так почему же я проявляю уважение, а вы — нет?! Почему?! Я что, алкаш какой-то? А?! Не слышу?!

Молодой человек, — собралась она. — Вы будете покупать молоко?

А знаете что?! Засуньте его знаете куда?! В задницу! Возьмите это чёртово молоко и засуньте себе в задницу! Что за страна! А!

Испытывая редкую злость, я выбежал из магазина. Пока летел домой, всю дорогу кипел, как чайник. Почему? Почему судьба уготовила мне жить в этом дерьме?! Чем я не заслужил родиться, например, в Норвегии? Сука!

Около подъезда, к счастью, никого не было. Я вытащил сигарету из внутреннего кармана и нервно подкурил. Не буду скрывать: эта сигарета явилась моим спасением. За несколько затяжек я успокоился и уже смирился с тем, что остался без молока.

Докурив, я по привычке смачно харкнул и выкинул окурок под ближайшее дерево.

«Так жить нельзя», — подумал я и зашёл в подъезд.

 
P.S. Разъясняю для умственно отсталых: осуждая людей за быдлянство, я в то же время поступаю как быдло. А вы этим грешите?